Удовольствие есть Хамон.
Хамон с большой буквы
история

свиньи и дубовые рощи

изготовление

полезность

правила нарезки

культура потребления

хранение

хамонерия
о компании

ассортимент

продвижение

где купить хамон?

первая в России

рецепты

вакансии

контакты

калейдоскоп
клуб любителей
хамона


vip подарок

корпоративное
событие


свиноприколы


Материалы
публикации

рецепты

рестораны и бары

продукты питания


Статьи
кулинария

продукты

напитки

рестораны

диеты

другие


Новости
продукты питания

новости ресторанов

новости мясомолочной промышленности
другие новости

События
события промышленности

события ресторанов

события кулинарии
Хамонерия

Свиноприколы

Присылайте интересные картинки и фотографии, шутки и анекдоты по адресу admin@jamoneria.ru. Мы разместим их в этом разделе.


Анекдоты

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да!
- А поросят зажарил?
- Нет...
- Напрасно. Вырастут - будут мстить...:))

Волк забрался в свинарник, свинья ему говорит: - Разреши перед смертью песню спеть! - Ладно, пой... Свинья как заверещит! Сбежались мужики с кольями, волку бока намяли, еле ушел. Сидит в кустах, раны зализывает: - Тоже мне, Алла Пугачева...

А Хрюша сегодня не придет, - сказал Степашка аккуратно нарезая сало.

Бредут по роще два голодных волка. Поймали тощего зайца – кожа да кости. Решили его съесть. Взмолился заяц: «Не ешьте меня. Я Вам такую уважуху сделаю. Только сохраните мне жизнь.» Волки: «Рассказывай, а мы – подумаем.» Заяц: «За тем пастбищем в тени дубов лежит стадо свиней. Они только покушали, отдыхают, копытом пошевелить не могут. Вы их всех сразу порешите, наедитесь по полной программе…Только меня не трогайте. Отпустите.» Волки посоветовались, сожрали Косого – одни косточки оставили. И двинули в сторону пастбища. Накрыли стадо. Лежат под кустом довольные, сытые. Первый волк: «Послушай, волчара! Как-то с Косым не по понятиям вышло. Он нам тему подогнал реальную, а мы его порешили. Давай его похороним с почестями?» Второй: «Давай». Вырыли они яму, положили туда кости Косого, холмик соорудили и поставили монумент. Первый волк: «Что напишем? Может – ДРУГУ». Второй: «Ты что. Нас весь лес зачморит – какой Косой друг для Волка?» Первый: «Тогда напишем – ПАРТНЕРУ ПО БИЗНЕСУ».

Встречаются два испанца Лоренсо и Маноло.
Маноло: Как дела?
Лоренсо: Отлично. Нанял управляющим на фабрику иберийскую свинью – суперменеджер. Дела идут в гору. В бумагах порядок. Я доволен.
Маноло: А можно на нее посмотреть?
Лоренсо: Конечно.
Заходит свинья в очках, в костюме, в белой рубашке, галстуке…на костылях и без ног.
Маноло: А где у нее ноги?
Лоренсо: Маноло, я же настоящий испанец. Разве мог я себе отказать в прекрасных иберийских Хамонах.

Пьяная свинья подходит к розетке, смотрит на нее мутным взглядом и говорит: дохрюкалась – замуровали?

- Сосед, слышишь, у тебя свинья курит?
- Нет.
- Значит у тебя сарай горит!

Перевод нашего мультфильма про Винни-Пуха в нью-йоркском Гарлеме:
Винни-Пух: - Это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
Перевод: - Эти уроды опять продали левый героин!
Пятачок: - Ой, мамочка!..
Перевод: - Мать вашу!!!

Едет президент Лукашенко со своим водителем на по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Батька дает "водиле" 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина свиньи, извинился и отдал ему деньги. Ждет Батька "водилу" час, два, три. Наконец тот приплелся пьяный. Батька:- Что ж ты так напился? Водила:- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.

Была у одного мужика свинья, а у другого -- боров. Hу и как-то по весне решили они справить свинскую свадьбу. Хозяин борова говорит: - А вдруг мой боров не хочет? Хозяин свиньи ему отвечает: - А ты посмотри, если хвост крючком, значит хочет!!! Хвост, само-собой был крючком. Жили мужики на разных концах деревни, и хозяин повез борова на мотоцикле в коляске. Шлем ему надел, короче, все по Винокуру. Хозяин свиньи тем временем накрыл стол. Приехал "жених". Пока хрюшки развлекались в хлеву, хозяева назюзюкались по полной программе. Кое-как погрузили борова и его хозяин повез его домой. Hаутро просыпается - башка трещит. Hадо похмелиться. Звонит другу: - Может продолжим, чтобы уже наверняка было. - Hу можно, а как твой боров, хвост крючком? Мужик кричит жене: - Глянь, там у борова хвост крючком? - Крючком-крючком! Он уже с утра в шлеме на мотоцикле сидит.

Жена с мужем едут на машине по деревне. Дорогу переходят свиньи. Жена: Осторожно, милый, родственников не задави! Муж: Тесть, теща, здравствуйте!




ООО "Хамонерия"
195009, Санкт-Петербург, ул. Комсомола, дом 1-3
Тел.: +7 (812) 292-4949

ООО "Хамонерия М"
117303, Москва, ул. Болотниковская, дом 23
Тел.: +7 (495) 937-9573, +7 (495) 310-8042