Свиноприколы

Присылайте интересные картинки и фотографии, шутки и анекдоты по адресу admin@jamoneria.ru. Мы разместим их в этом разделе.

Анекдоты

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да!
- А поросят зажарил?
- Нет...
- Напрасно. Вырастут - будут мстить...:))

Волк забрался в свинарник, свинья ему говорит: - Разреши перед смертью песню спеть! - Ладно, пой... Свинья как заверещит! Сбежались мужики с кольями, волку бока намяли, еле ушел. Сидит в кустах, раны зализывает: - Тоже мне, Алла Пугачева...

А Хрюша сегодня не придет, - сказал Степашка аккуратно нарезая сало.

Бредут по роще два голодных волка. Поймали тощего зайца – кожа да кости. Решили его съесть. Взмолился заяц: «Не ешьте меня. Я Вам такую уважуху сделаю. Только сохраните мне жизнь.» Волки: «Рассказывай, а мы – подумаем.» Заяц: «За тем пастбищем в тени дубов лежит стадо свиней. Они только покушали, отдыхают, копытом пошевелить не могут. Вы их всех сразу порешите, наедитесь по полной программе…Только меня не трогайте. Отпустите.» Волки посоветовались, сожрали Косого – одни косточки оставили. И двинули в сторону пастбища. Накрыли стадо. Лежат под кустом довольные, сытые. Первый волк: «Послушай, волчара! Как-то с Косым не по понятиям вышло. Он нам тему подогнал реальную, а мы его порешили. Давай его похороним с почестями?» Второй: «Давай». Вырыли они яму, положили туда кости Косого, холмик соорудили и поставили монумент. Первый волк: «Что напишем? Может – ДРУГУ». Второй: «Ты что. Нас весь лес зачморит – какой Косой друг для Волка?» Первый: «Тогда напишем – ПАРТНЕРУ ПО БИЗНЕСУ».

Встречаются два испанца Лоренсо и Маноло.
Маноло: Как дела?
Лоренсо: Отлично. Нанял управляющим на фабрику иберийскую свинью – суперменеджер. Дела идут в гору. В бумагах порядок. Я доволен.
Маноло: А можно на нее посмотреть?
Лоренсо: Конечно.
Заходит свинья в очках, в костюме, в белой рубашке, галстуке…на костылях и без ног.
Маноло: А где у нее ноги?
Лоренсо: Маноло, я же настоящий испанец. Разве мог я себе отказать в прекрасных иберийских Хамонах.

Пьяная свинья подходит к розетке, смотрит на нее мутным взглядом и говорит: дохрюкалась – замуровали?

- Сосед, слышишь, у тебя свинья курит?
- Нет.
- Значит у тебя сарай горит!

Перевод нашего мультфильма про Винни-Пуха в нью-йоркском Гарлеме:
Винни-Пух: - Это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
Перевод: - Эти уроды опять продали левый героин!
Пятачок: - Ой, мамочка!..
Перевод: - Мать вашу!!!

Едет президент Лукашенко со своим водителем на по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Батька дает "водиле" 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина свиньи, извинился и отдал ему деньги. Ждет Батька "водилу" час, два, три. Наконец тот приплелся пьяный. Батька:- Что ж ты так напился? Водила:- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.

Была у одного мужика свинья, а у другого -- боров. Hу и как-то по весне решили они справить свинскую свадьбу. Хозяин борова говорит: - А вдруг мой боров не хочет? Хозяин свиньи ему отвечает: - А ты посмотри, если хвост крючком, значит хочет!!! Хвост, само-собой был крючком. Жили мужики на разных концах деревни, и хозяин повез борова на мотоцикле в коляске. Шлем ему надел, короче, все по Винокуру. Хозяин свиньи тем временем накрыл стол. Приехал "жених". Пока хрюшки развлекались в хлеву, хозяева назюзюкались по полной программе. Кое-как погрузили борова и его хозяин повез его домой. Hаутро просыпается - башка трещит. Hадо похмелиться. Звонит другу: - Может продолжим, чтобы уже наверняка было. - Hу можно, а как твой боров, хвост крючком? Мужик кричит жене: - Глянь, там у борова хвост крючком? - Крючком-крючком! Он уже с утра в шлеме на мотоцикле сидит.

Жена с мужем едут на машине по деревне. Дорогу переходят свиньи. Жена: Осторожно, милый, родственников не задави! Муж: Тесть, теща, здравствуйте!